Des Hauts et des Bas

Tout va bien avec mon chéri! Faut dire qu'on à le sang chaud tout les deux, ca pars vite mais en général ca dur pas bien longtemps...

D'autant plus que des potes sont passés à la maison hier soir, on a bu quelques verres, on s'est bien marré... forcément ca détend l'atmosphère!

Quand ils sont parti je lui ais préparé un bon ptit plat: Escalope de veau spaghetti, sauce au parmesan et aux champignons... Le tout fait maison (j'adore cuisiner... bizarre non?!!)

En ce qui me concerne je n'ai pas diné mais il ne m'a pas fait de remarques désobligeantes.. manquerais plus que ca! Chouchouté comme il est, il va pas en plus la ramener! lol 

Je l'aime trop mon chéri ! ! !

A part ca j'ai fait le tri dans mes fringues. ENFIN! Ca fait une éternitée que je devais le faire... J'entassais, j'entassais.. pour au final m'habiller presque tout le temps pareille! Faut dire que je suis une dépensière complulsive... il arrive assez souvent que je me retrouve avec des trucs que je ne mettrais jamais.

Du coup j'ai la moitié de l'armoire qui s'est libéré! Et encore, je n'ai toujours pas sorti les sappes d'été!!

Mais c'est cool, j'ai retrouvé des trucs que j'avais complètements oubliés et au final j'ai l'impression d'avoir vachement plus de choix qu'avant! 

Merci pour vos coms Emilie, bulle de v!e et caro! 

Caro je t'ajoutes à mes liens et vais faire un tour par chez toi! 

J'ai tenté de manger un bout d'endive et du jambon ce midi...

Résultat: Une grosse envie de vomir!!!

A l'instant où j'écris ce poste je lutte contre moi-même pour ne pas m'enfoncer les doigts au fond de la gorge!

Je sais le bien-être que cela me procurerais dans l'instant et la facilitée que j'aurais à le faire; mais je suis également consciente de l'engrenage que cela entrainerais...

Si je commence je sais que je ne ferais plus que ca à chaque repas car mon corp ne supportera plus la nourriture! Et puis de toute facon je ne pourrais pas car Louis s'en appercevrais aussi sec en m'en empecherais... Parfois je me dis "Heureusement que l'on vit ensemble car je ne peux pas faire de bêtises" mais parfois (surtout lorsque l'on se dispute comme hier), j'en arrive à penser que "je serais bien mieux toute seule à pouvoir criser quand bon me semble..."

C'est pas la joie ce matin...

Dispute avec mon chéri hier soir... Une connerie qui n'a rien a voir avec ma facon de me nourrir mais bon il commence quand même a me faire des remarques du style: "Tu manges plus rien en ce moment" "il faut que tu manges" et si je lui dit que je suis au régime il me répond que ca n'est pas nécessaire que j'en ais déjà perdu suffisament (je n'ai perdu que 3kg en 2 semaine)... je sens que ca va être galère!

A part ca j'ai vraiment 2 de tension ce matin... Je ne sais pas si cette baisse d'énergie est dû au fait de moins me nourrir en ce moment mais je deteste cette sensation! Ca me déprime... Bon ben on va pas se laisser aller non plus hein?! Une bonne cafetière de café (sans sucre!) et c'est reparti!

Merci pour vos encourragements Emilie, bulle de v!e, titboutgras, je vous ajoutes à mes liens de ce pas!

Un ENORME BISOUS à ma tite DOMDOM que je considère un peu comme ma grande soeur de blog, une sorte de maraine en fait... T'es top ma choupette! 

 Je fais 5Ogr de moins qu'hier YOUPI !!! Quoi c'est ridicul?! Sur la reglette ya bien écrit "j'avance doucement mais surement" non?! bon! D'autant plus que les anglais ont débarqué si vous voyez ce que je veux dire... Et je ne sais pas pour vous mais moi je suis tjs un peu plus lourde (dans les deux sens du terme d'ailleurs...) pendant cette periode! Donc c'est good good!!

Je voulais aller au sport hier mais de petites douleurs abdominale m'en ont dissuadé... Du coup j'ai fait opération grand ménage de printemps! Ca brule les calories (si! si!) et ca aére la tête! En tout cas moi, ca me permet d'y voir plus clair.

J'ai fait une séance d'uv aussi! C'était bon c'était chaud.... mmm j'adooore (mais toujours avec modération)!

Je dois aller déjeuner chez mes grands-parents tout à l'heure... Mais bon je ne me fais pas de soucis, ma grands-mère est la reine de la cuisine! Elle arrive à rendre ABSOLUMENT SUCCULENT un poisson et des haricots vert sans même ajouter un pet de gras Elle est trop forte ma grand-mère! 

Tout d'abord, un grand merci à ma chere Domdom de squatter mon blog! J'ai réussi à mettre le lien grace à toi poulette! Je ne manquerai pas de faire un tour dans ta liste! C'est marrant, on fait presque la même taille et on vise à peu près le même poids. Si c'est pas une motivation supplémentaire ça, je m'y connais pas! Trop cool! Tu dis que lorsque tu as atteint ton level maximum niveau poids tu subissais les moqueries des autres et donc tu rentrais dans le cercle vicieux: "Je suis malheureuse DONC je bouffe DONC je grossis DONC je subis le regard des autres DONC je me réfugis dans la bouffe Donc etc..etc.."

Petite précision concernant cette engrenage:

Ayant été moi-même boulimique non vomitive pendant des années (mais ne grossissant pas) personne ne s'alarmait du fait que je mange autant. Personne ne se demandait si c'était normal ou pas.

Puis lorsque j'ai commencé à grossir et à passer d'anorexie restrictive à boulimie non vomitive. Idem. Personne ne s'inquiétait vraiment de savoir si j'allais bien, si c'était normal de manger autant, j'avais plutôt droit a: "Quel appétit!" ou encore: "et ben dis donc, t'es pas au régime toi!" J'étais pourtant si malheureuse de subir MIA...

Ces crises de boulimie étaient un appel au secour! J'étais terriblement mal mais comme j'avais un poids dirons-nous raisonnable (grace ou a cause des allées et venues d'ANA) cela n'allarmait personne.

Lorsque j'ai commencé à me faire vomir et à maigrir de facon vertigineuse, là, tout le monde s'est inquiété. Tout le monde était au petit soin, cherchait a savoir ce qui n'allait pas, cherchait à m'aider (j'ai même eu droit aux consultations chez M. Ruffo - La maison de Solenn)... On voyait ENFIN que je n'allait pas bien et qu'il y avait un problème... D'abord ca m'a réconforté puis ca m'a agacé: "Parceque je suis maigre on fait attention a moi??!! Et pendant toutes ces années ou MIA controlait ma vie?? Je n'avais pas de problème c'est ca??!!!"  "Mais cétait ENCORE PIRE AVANT!!!"

En gros: Si tu te fais vomir ou ne mange plus du tout du tout, alors, tu as un soucis et il faut t'aider.... En revanche, Si tu bouffe a outrance sans te faire vomir, alors pas de problème, tout va bien! Ah si! Tu auras peut-être droit à un "Fais attention à ce que tu mange tu vas grossir!"

Enfin voilà, j'avais envie de préciser cela afin que les gens comprennent enfin que si une personne mange beaucoup ca n'est peut-être pas juste parcequ'elle est gourmande, ca peut aussi être parcequ'il y à un problème, qu'elle n'est pas bien, et il faut y préter attention! Tout comme le fait que toutes les filles très mince voir maigres ne sont pas toute anorexique!!!

C'est dit! 

Alors comme ca on s'autorise pas un ti resto de temps en temps "titboutgras"?! J'ai connu ca dans ma periode ANA PURE, et franchement c'était horrible! Je ne sortais plus, ne voyait plus personne..! Il ne faut pas  que ces PUTAINS DE TCA DE MERDE nous coupe du monde et des autres car le bonheur dans la vie, il est là: DECOUVRIR LE MONDE ET SE MELANGER AUX AUTRES!!! Et pis un cocaLIGHT et une tite salade ca mange pas d'pain hein? (jeux de mot hé hé...)
Bon courrage à toi et fais attention quand même...

Hier midi, mon cher et tendre à eu la délicieuse idée de vouloir m'inviter au resto.... "mais oui mon chéri, bien sur, pas de problème, c'est tellement gentil!" grrrrrr lol

Je m'en suis tiré avec une salade césar (167kcal) "ben quoi? je suis au régime mon amour! les beaux jours arrivent tu ferais bien de t'y mettre aussi!" hi hi hi

Le soir, 3 cuilleres de taboulé (30kcal) et 4 surimis (10kcal)...

Et ce matin, avec mes 850gr en moins ben j'ais une pêche d'enfer!!!

J'crois même que je vais aller au sport! YaHou! 

Bon et bien voilà...

On va commencer doucement car je ne veux pas que tout cela ne se transforme en clavaire. Donc non, je ne repars pas dans mes TCA, je vais juste corriger un peu ma silhoutte en faisant plus de sport et en faisant plus attention à ce que je mange...

Je mesure 1m69 et voilà où j'en suis:

 Alors voilà, je suis tombé sur cet article et je me demande si ca ne serait pas ca, la solution du bien être et de l'équilibre:

Pour que notre organisme assimile et profite au mieux des aliments qu'on lui apporte, on ne mange pas n'importe quoi à n'importe quelle heure. Bonnes bases de chrononutrition:

LE MATIN : 

On sécrète un maximum de lipases et de protéases, les enzymes qui dévorent le gras et les proteines. Donc on se permet un petit déjeuner d'ogresse, en privilégiant les lipides: tout bon pour la fabrication de nos cellules.

OUI : Les produits laitiers, le beurre, les oeufs et/ou le jambon blanc, le pain complet, le café ou le thé.

NON : Confitures et viennoiseries.

A MDI :

Les protéases continuent leurs boulot, accompagnées des amylases (les enzymes qui dévorent sucres et amidon). On privilégie un déjeuner à base de protéines animales et de féculents.

OUI : La viande, les féculents.

NON : Les desserts sucrés

AU GOUTER :

Environ 4h après le déjeuner, quand se produit un pic d'insuline, c'est le repas à ne pas zapper : il permet de relaxer l'organisme. A savoir: C'est la meilleure heure pour le sucre.

OUI : Le chocolat NOIR, les fruits oléagineux, les fruits, les jus de fruits.

NON: Les barres chocolatées ou tout autre sucre raffiné.

AU DINER :

 Là, on fait comme nos enzymes, on se calme. Non seulement l'assimilation des aliments se fait moins bien, mais l'organisme est au repos. On privilégie proteines light et légumes.

OUI : Les poissons, les fruits de mer, les légumes et crudités.

NON : Les pates, le fromage, les desserts (le sucre est directement stocké) 

Voilà où nous en sommes aujourd'hui...

Cela fait maintenant à peu près 6 mois que j'ais tout arrété... Même si j'y pense souvent, je ne suis jamais retombé dans le piège que me tendais chaleureusement ANA et MIA, préferant la douce présence de ma moitié...

Mais là... ca commence à être de plus en plus dur de résister! J'y pense de plus... Me nourris de moins en moins...

Je suis à la fois exciter à l'idée de pouvoir retrouver mes vielles ennemie (car je sais le profond bien-être que je pourrais ressentir au début...) et à la fois terriblement effrayé (car je sais où tout cela peu me mener...). Je n'ai pas envie de ne penser qu'a la bouffe, au calories où à l'endroit et le moment où je pourrais vomir... J'ai juste envie de vivre, d'être heureuse, de prifiter de chaque moment et d'être en harmonie avec moi-même et avec mon corps...

Les TCA sont commes l'appel des sirènes chez les marins, elles vous appellent, vous charment, vous procurent du plaisir pour mieux vous détruire par la suite. Sauf que lorsque les sirènes chantent, on est plus lucide, on est tellement enchanté qu'on en pert tout nos moyens et notre clairvoyance... plus rien d'autre n'existe et on est prêt à tout pour succombé...

Finalement, Louis découvra le pot au roses assez rapidement... En l'espace de quelques mois, j'avais presque retrouvé ma fine silhouette, mais continuais a manger comme une ogresse... Il n'en fallait pas plus pour lui mettre la puce à l'oreil! Au départ, il ne me fit aucune remarque mais il faisait en sorte d'être collé à moi à la fin de chaque repas. Je devais tout garder au risque de me faire griller! C'était insoutenable! Un soir j'ai finit par lui dire et le supplia de me laisser vomir! Encore une fois il m'en empécha! Je devint hystérique! On s'est engeulé, on a crié, on a pleuré, puis on s'est parler... De longues heures... toute la nuit... Je lui fit la promesse d'arreter et lui me fit la promesse de toujours m'aider...

Ca à pris du temps... J'ai beaucoup pleuré... mais j'y suis arrivé.... encore une fois...  

En fait, on ne guéri jamais totalement des TCA...

Je m'en suis rendu-compte lorsque je suis parti vivre avec mon homme...

Là j'ai vite compris qu'ANA et MIA étaient toujours là car peu de temps après mon installation, j'ai eu une pensée qui m'a glacé le sang: "Si, on ne sait jamais, comme ça, par hasard, j'émet l'hypothétique éventuallitée, qu'un jour, peut-être, il me retraverse l'esprit de faire une crise... Je ne pourrais assouvir ce désir puisque je ne suis plus tranquille pépère, libre, chez moi!"

Plus le temps passait et plus j'y pensais...

J'ai finit par faire une crise! Alors que tout allais bien, un soir, j'ai pris mon caddie et je l'ai remplit! Tout comme je me suis rempli ensuite, sous le nez de mon chéri! Je lui explique que c'est plus fort que moi, que j'ai essayé de lutter mais que je n'y arraivais pas... et là, il faut que je vomisse! Il m'en empèche! Lui qui avait été si compréhensif jusque là, me force à ne pas vomir! Je l'ai hai! Toute cette pourriture en moi que je ne pouvais expulser me rendait folle! Je savais que c'était pour mon bien mais je ne pouvais m'empécher de trouver terriblement cruel ce qu'il m'obligeais à faire! Je le détestai!

Je compris très vite que si mes vieux démons ressurgissais, il faudrait vivre ça seule, encore une fois!  Car au lieu de me dégouter, cette épisode me rapprocha plus encore d'ANA et de MIA. C'étais "notre" secret...

Et c'était reparti pour un tour! Je recommancais à ne plus manger (ou très peu) et à vomir ce que j'engloutissais (à l'abris des regards et des soupcons de mon homme avec qui je vivais, ainsi que des amis avec qui nous étions partis en vacance)... Ce qui me procura une sensation de pouvoir et de maitrise.